Contarlle a nenos e adolescentes unha morte: que dicir e como¶

Se morreu alguén próximo a un neno, pode estar temendo o momento de contarllo. Quizais non coñezas as palabras correctas, e pode que esteas sufrindo. Ese é un lugar moi difícil de estar, e non estás facendo nada mal por sentirte inseguro.

A boa noticia é que os nenos non necesitan palabras perfectas. Necesitan honestidade, linguaxe sinxela e un adulto tranquilo que se manteña preto. Aquí non hai que apresurarse nada. O único que importa nas primeiras horas é que o neno escoite a noticia de alguén de confianza, e que non se quede só con ela.

Fai isto agora¶

1. Escolle un adulto de confianza para contarllo ao neno. Debe ser alguén que coñeza e con quen se sinta seguro, idealmente un pai ou un coidador próximo. Se esa persoa está moi molesta, pídelle a outro adulto de confianza que estea tamén alí.
2. Escolle un lugar tranquilo e privado e un momento tranquilo. Apague as pantallas e respira lentamente xuntos. Senta-se ao nivel do neno, o suficientemente preto como para coller unha man ou abrazarse se quere.
3. Dígoo de xeito sinxelo e amable. Usa a palabra "morreu". Por exemplo: "Teño unha noticia moi triste. A avoa morreu esta mañá. O seu corpo deixou de funcionar e non pode volver".
4. Dígales que non é culpa deles e que nada do que dixeron ou pensaron o causou. Di que estás alí e quedarás con eles.
5. Deixa que reaccionen á súa maneira. Chora con eles, responde preguntas ou séntase en silencio. Despois ofrécelle unha bebida e un lanche e quédese preto.
6. Coméntale á escola ou á gardería pronto, para que os adultos poidan ser amable e atentos aos sinais de que o neno está loitando.

Se o falecemento acaba de ocorrer, lembra que a primeira chamada ao servizo axeitado é o primeiro. As guías para a morte súbita na casa e un morte esperada na casa explica a quen chamar.

Non estás facendo nada malo¶

Moitos adultos preocúpanse de molestar a un neno dicindolle a verdade. De feito, os nenos adoitan sentir que algo está mal antes de que se lles diga. Cando os adultos murmuran, choran a porta pechada ou cambian de plans, os nenos adoitan imaxinar algo aínda peor ou deciden que fixeron algo mal.

Decir a verdade dun xeito amable é unha das cousas máis amables que podes facer. Non tes que estar forte ou tranquilo todo o tempo. Está ben que un neno te vexa chorar. Móstralles que a tristeza é normal e que a xente pode sentila e aínda estar segura.

Se equivocas as palabras, podes volver e dicir: "Gustaríame explicalo de novo". Os nenos perdoan e seguirán aprendendo e preguntando durante semanas e anos.

Por que importa a honestidade¶

Os nenos dan sentido ao mundo coa información que teñen. Se se oculta a verdade, enchen os ocos coas súas propias ideas, que moitas veces dan máis medo que a realidade. Un neno ao que lle digan que un avó "se foi" pode esperar a que volvan ou sentirse abandonado. Un neno dixo que alguén "foi durmir" pode ter medo á hora de durmir.

As organizacións benéficas do duelo e os organismos de saúde infantil, incluíndo Winston's Wish e Child Bereavement UK no Reino Unido e a National Alliance for Children's Grief nos Estados Unidos, recomendan usar palabras claras como "morto" e "morto". Tamén recomendan responder as preguntas con veracidade e ao nivel do neno.

Palabras para usar¶

• "Morrer" e "morto".
• "O seu corpo deixou de funcionar".
• "O seu corazón parou e os médicos non puideron facelo comezar de novo".
• "Non é culpa túa, e ninguén podería telo parado".
• "Está ben sentirse triste, tolo ou confuso".

Palabras para evitar¶

Se a túa familia ten crenzas de fe, está ben compartilas. Di o que pasou primeiro e despois engade o que cre a túa familia con palabras sinxelas. Por exemplo: "O avó morreu. A nosa familia cre que o seu espírito está en paz".

Como dicirlle aos nenos de diferentes idades¶

Os nenos entenden a morte dun xeito diferente a medida que medran. Estas son guías xerais e cada neno é diferente. Siga o exemplo do seu fillo e deixe que pida tanto ou tan pouco como queira.

Bebés e nenos pequenos (menores de 3 anos)¶

Os nenos moi pequenos non entenden a morte, pero senten cambios na rutina e no estado de ánimo ao seu redor. Poden chorar máis, aferrarse, retroceder a hábitos anteriores ou parecer inseguros.

Que axuda:

• Mantén as rutinas para comer, durmir e xogar o máis estable posible.
• Ofrece abrazos, palabras suaves e obxectos coñecidos.
• Usa palabras sinxelas se preguntan: "Papá morreu. Non pode volver. Estamos tristes e eu estou aquí".
• Espera repetir a mensaxe moitas veces.

Nenos preescolares (de 3 a 5 anos)¶

Os nenos pequenos adoitan ver a morte como temporal, como o sono ou unha viaxe. Poden facer a mesma pregunta moitas veces, como "Cando volverá a avoa". Isto é normal. Tamén tenden a crer que os seus pensamentos ou accións poden causar cousas.

Que axuda:

• Usa frases curtas e concretas: "A avoa morreu. O seu corpo deixou de funcionar. Non pode comer, respirar nin sentir nada. Non volverá".
• Din claramente que non foi culpa deles.
• Responda a preguntas repetidas con paciencia, coas mesmas palabras.
• Ofrece xogos, debuxos e contos. Os nenos pequenos adoitan procesar a través do xogo.
• Espera que grandes sentimentos vaian e veñan rapidamente. Un neno pode chorar e despois pedir unha merenda.

Nenos de primaria (de 6 a 9 anos)¶

Os nenos deste grupo de idade comezan a entender que a morte é permanente e que todos os seres vivos morren. Poden ter curiosidade polo corpo, o que ocorre nun funeral e o que causou a morte. Tamén poden preocuparse de que morran outros que queren.

Que axuda:

• Dar feitos honestos e sinxelos. Se un neno pregunta como morreu alguén, responde con veracidade nun nivel que poida manexar, sen detalles gráficos.
• Tranquilos sobre quen vai coidar deles. Diga: "Estou saudable e penso estar aquí por moito tempo".
• Invita preguntas e di que ningunha pregunta é parva.
• Ofrece formas de lembrar, como debuxar, escribir unha carta ou facer unha caixa de memoria.
• Vixía dores de estómago, dores de cabeza, problemas para durmir ou cambios na escola, que poden ser signos de angustia.

Nenos maiores (de 10 a 12 anos)¶

Os preadolescentes entenden a morte dun xeito máis adulto. Poden sentir profunda tristeza, rabia, medo ou culpa, e poden tentar parecer ben ou evitar falar. Tamén poden comparar a súa situación cos amigos e sentirse diferentes.

Que axuda:

• Sexa honesto e dá máis detalles se o solicitan.
• Déixalles escoller se falar, escribir, debuxar ou estar activos.
• Respecta a privacidade pero fíxate con coidado e con frecuencia.
• Deixa que axuden cos plans, como escoller a música ou unha foto para o funeral.
• Cóntalle á súa escola e pídelle comprensión sobre o traballo e o comportamento.

Adolescentes (uns 13 anos ou máis)¶

Os adolescentes entenden plenamente a morte, pero poden expresar a dor de xeito inesperado: retirándose, irritabilidade, asumindo riscos, cambios no sono ou no apetito ou lanzándose á actividade. Poden preferir amigos á familia para recibir apoio. Tamén poden sentir presión para asumir responsabilidades adultas.

Que axuda:

• Dilles a verdade directamente, co mesmo respecto que lle darías a un adulto.
• Dálles opcións sobre como participar no funeral e que facer despois.
• Non esperes que sexan o "home da casa" nin que substitúan á persoa que morreu.
• Mantéñase dispoñible sen presionar. Un momento curto e tranquilo no coche ou mentres fai a comida pode abrir unha conversa.
• Asegúrate de que saiban a onde acudir se se senten abrumados, incluído un adulto de confianza, un orientador ou unha liña de axuda.

Os adolescentes poden ter un maior risco de sufrir un mal humor ou de pensar en autolesionarse despois dunha perda. Se estás preocupado, pregunta directamente e con calma. A guía sobre coidando de si mesmo nunha dor aguda abrangue os sinais de advertencia e o que facer, e a guía sobre crise de saúde mental explica como responder.

Como ter a conversa¶

Uns poucos pasos sinxelos poden facilitar unha conversa difícil.

Antes¶

• Tómese uns minutos para estabilizarse. Está ben se choras, pero intenta poder falar.
• Decide as palabras que vai usar e escríbeas se iso axuda.
• Escolle un lugar onde o neno se sinta seguro, como o seu cuarto, un sofá ou un xardín.
• Asegúrate de non ser interrompido.
• Ten unha caixa de panos, unha bebida e quizais un xoguete ou manta favorito preto.

Durante¶

1. Comeza dicindo que tes algo triste que contarlles. Isto dálles un momento para prepararse.
2. Di o que pasou con palabras sinxelas. Use a palabra "morreu".
3. Pausa. Que o silencio sexa. Deixa que o neno reaccione.
4. Ofrécelle unha aperta se queren. Non o forces.
5. Responde as preguntas con honestidade. Se non o sabes, di: "Non sei, e descubrirei".
6. Cóntalles o que vai pasar despois, como quen estará na casa e cando te volverá ver.
7. Di: "Non é culpa túa, e quérote".

Despois¶

• Ofrécelle unha bebida, un lanche e unha actividade suave.
• Permanece preto durante as próximas horas.
• Failles saber que poden preguntar de novo, en calquera momento.
• Díllolle ao seu profesor ou escola.

Un fluxo sinxelo para a conversa¶

flowchart TD
    A["Escolle un adulto de confianza e un lugar tranquilo"] --> B["Di que tes noticias tristes"]
    B --> C["Di que a palabra morreu con palabras sinxelas"]
    C --> D["Din que non é culpa deles"]
    D --> E["Que reaccionen á súa maneira"]
    E --> F["Responde as preguntas de forma honesta e sinxela"]
    F --> G["Cóntalles o que pasa despois"]
    G --> H["Permanece preto e rexistra de novo máis tarde"]

Preguntas que adoitan facer os nenos¶

As preguntas dos nenos poden ser contundentes e poden chegar en momentos inesperados. Iso é un bo sinal. Significa que o neno se sente o suficientemente seguro como para preguntar.

"Por que morreron?" Dea unha resposta sinxela e verdadeira. Por exemplo, "O seu corazón deixou de funcionar" ou "Estaba moi enferma e o seu corpo non podía mellorar". Se non se coñece a causa, diga: "Os médicos están intentando descubrilo".

"Pasarácheche?" Sexa honesto pero tranquilizador. "Todo o mundo morre un día, pero espero estar aquí por moito tempo. Coido a miña saúde, e hai moita xente que sempre te coidará".

"Doeu." Se o sabes, responde simplemente. "Non tivo dor ao final", ou "Os médicos déronlle medicamentos para axudarlle a sentirse cómodo". Se non o sabes, di: "Creo que foi moi rápido". Non fagas promesas que non podes cumprir.

"É a miña culpa?" Sempre di que non, con claridade e calor. "Non, nada do que dixeses ou pensases fixo que isto ocorrese".

"Onde están agora." Contesta segundo as túas crenzas, con palabras sinxelas, despois de dicir que o corpo morreu. Se non estás seguro, podes dicir: "As persoas diferentes cren cousas diferentes. Que pensas?"

"Podo velos." A resposta depende da situación. Se a persoa está na casa ou nun tanatorio, algúns nenos benefician dunha visita curta e con apoio. Explica o que verán primeiro e déixalles escoller.

"Aínda podo falar con eles." Si. Moitos nenos séntense reconfortados falando coa persoa, escribindo cartas ou gardando un obxecto especial.

Mortes que son máis difíciles de explicar¶

Algunhas mortes son máis difíciles de falar, como suicidio, sobredose, violencia, accidente ou a morte dun neno. Os nenos aínda necesitan a verdade, contada con suavidade e con palabras adecuadas á súa idade.

Se unha morte foi por suicidio, os expertos recomendan dicirlle aos nenos con honestidade, sen detalles gráficos. Poderías dicir: "Papá morreu por suicidio. Iso significa que acabou coa súa propia vida porque a súa mente estaba moi, moi enferma e non podía ver doutro xeito. Non é culpa túa, e ninguén puido saber".

Evite a linguaxe que suxire culpa. Se non está seguro, un asesor ou un servizo de duelo pode axudarche a prepararse.

Se a morte foi súbita ou traumática, axuda a buscar apoio profesional para o neno cedo. Moitos países teñen servizos gratuítos para nenos despois de mortes súbitas, e un médico ou unha escola poden axudarche a atopalos.

Funerais e despedidas: darlles opción aos nenos¶

Os nenos poden considerar confusos ou aterradores os funerais se non están preparados, pero moitos tamén din que ser incluídos lles axudou a sentirse parte da familia e a despedirse. Os expertos xeralmente recomendan que os nenos poidan escoller, con información clara, en lugar de decidir por eles.

Preparando un neno para un funeral¶

Explica en termos sinxelos:

• Quen estará alí e que pode facer a xente, como chorar, abrazar ou compartir historias.
• Onde se celebrará e como é a sala.
• Se o corpo ou cadaleito estará presente, e que é un cadaleito.
• Que pasará, como música, lecturas, un enterro ou unha incineración.
• Canto tempo vai durar.
• Que poden marchar en calquera momento cun adulto de confianza.

Mostrar fotos do lugar, se é posible. Se o funeral implica a cremación, podes explicar: "O corpo colócase nun forno especial, que o converte en cinzas. A persoa non pode sentir nada".

Opcións para nenos¶

Asigne sempre un adulto de confianza para quedar co neno durante o funeral. O traballo desta persoa é coidar do neno, non de todo o evento. Poden responder preguntas, levar ao neno ao exterior e asegurarse de que teña auga e unha merenda.

Se un neno decide non asistir¶

Se un neno non quere asistir, respecta a súa elección. Aínda se poden incluír doutras formas, como facer un debuxo para colocar co cadaleito, escoller unha canción ou visitar a tumba ou o monumento máis tarde. Algunhas persoas lamentan non ter a oportunidade, así que ofrécelle máis tarde oportunidades para despedirse.

Vendo o corpo¶

Se a persoa está deitada nun cadaleito aberto ou na casa, un neno pode querer vela. Explica de antemán: "O corpo do avó quedará quieto e un pouco diferente. Os seus ollos están pechados. Non pode sentir nada".

Deixa que o neno decida, e quédate preto. Algúns nenos queren tocar unha man ou deixar un debuxo, e outros prefiren quedarse atrás.

Que esperar nos días e semanas posteriores¶

Os nenos sofren de forma diferente aos adultos. Adoitan entrar e saír da tristeza, ás veces nun espazo de poucos minutos. Un neno pode chorar, pedir unha merenda e correr fóra para xogar. Isto é normal e saudable, e non significa que non lles importe.

Reaccións comúns¶

• Tristeza, choros e apego.
• Enfado ou irritabilidade, incluíndo rabietas ou arrebatos.
• Medo a que outros morran, ou medo a estar só.
• Problemas para durmir, pesadelos ou querer durmir na túa cama.
• Cambios no apetito.
• Dores de estómago, dores de cabeza ou cansazo.
• Volvendo a comportamentos anteriores, como enuresar ou chupar o polgar.
• Dificultade para concentrarse na escola.
• Xogando a morte ou a funerais en xogos.
• Facendo as mesmas preguntas repetidamente.

Estas reaccións adoitan aliviarse co tempo, a rutina e o apoio. Son sinais de que o neno está a superar a súa dor, non de que algo está mal con el.

O que axuda¶

• Mantén as rutinas para as comidas, a hora de durmir e a escola o máis constante posible.
• Ofrécelle comodidade, paciencia e tempo.
• Fala da persoa que morreu, usando o seu nome, compartindo historias e mirando fotos.
• Crea formas de lembralos, como unha caixa de memoria, un álbum de fotos ou un día especial.
• Deixa que o neno vexa que ti tamén estás de duelo e que te enfrontas.
• Sexa coherente e claro sobre quen vai coidar deles.
• Dálles espazo para xogar, rir e ser nenos.

Días especiais¶

Os aniversarios, as vacacións, os aniversarios e o primeiro día de regreso á escola poden traer a dor de volta. Planifica con antelación estes días. Pregúntalle ao neno que lle gustaría facer, como prender unha vela, visitar un lugar ou cociñar unha comida favorita.

Nenos con necesidades adicionais¶

Os nenos con autismo, dificultades de aprendizaxe ou diferenzas de comunicación tamén necesitan explicacións honestas e sinxelas. Poden tomar palabras moi literalmente, así que evite frases que poidan ser mal entendidas. Use frases curtas, imaxes ou unha historia sinxela e repita a mensaxe tantas veces como sexa necesario.

Mantén as rutinas o máis previsibles que poidas e dígale ao neno con antelación calquera cambio. Un horario visual, un obxecto familiar ou un espazo tranquilo poden axudar. Se non está seguro de como explicalo, pídelle consellos ao profesor, terapeuta ou servizo de duelo do neno.

Cando os nenos están en dúas casas¶

Se un neno vive entre dous fogares, asegúrate de que os dous fogares usen as mesmas palabras e compartan a noticia rapidamente. Un neno non debería escoitar falar dunha morte por un rumor ou unha mensaxe nun teléfono. Acorda quen lle dirá ao neno e asegúrate de que despois este teña un adulto de confianza.

Falando coa escola do teu fillo¶

Coméntalle á escola ou á gardería do teu fillo o máis pronto posible. Un profesor que sabe pode ser amable, evitar sorpresas e deixar que o neno tome un descanso se é necesario. Pregúntalle á escola a quen pode ir o neno se se sente molesto e se ofrecen un orientador ou un cuarto tranquilo.

Informar á escola o que lle dixeron ao neno, para que use as mesmas palabras. Poderías dicir: "Díxémoslle a Maya que o seu avó morreu dun ataque cardíaco. Pode estar molesta ou necesitar un descanso".

Compañeiros de clase¶

Algúns colexios falan cos compañeiros, co permiso da familia, para que outros nenos coñezan e sexan amables. Podes preguntar que pensa dicir a escola e acordalo entre todos.

Coidar de si mesmo mentres coida dos nenos¶

É difícil ser unha fonte de consolo cando tamén estás de duelo. Non tes que ocultar os teus sentimentos, pero tamén necesitas apoio. Comparte a carga, pide axuda para as comidas e as carreiras escolares e fai tempo para descansar.

Se te sentes abrumado ou pensas en facerte dano a ti mesmo, dille a alguén de inmediato. Podes chamar ao teu número de emerxencia local (911 nos Estados Unidos e Canadá, 112 en toda a Unión Europea, 999 no Reino Unido) ou a unha liña de crise. O números de emerxencia páxina enuméraos por país. A guía sobre coidando de si mesmo nunha dor aguda ten máis.

Cando buscar axuda extra para un neno¶

A maioría dos nenos fan fronte co apoio da familia, a escola e o tempo. Busque axuda dun médico, un orientador ou un servizo de duelo para nenos se, despois dunhas semanas, un neno:

• Non pode durmir ou ten pesadelos persistentes.
• Négase a ir á escola ou ten unha gran baixada de tarefas escolares.
• Retírase por completo dos amigos e das actividades que adoitaban gozar.
• Ten rabia ou agresión intensa e continua.
• Faise dano ou fala de querer morrer ou unirse á persoa que morreu.
• Ten síntomas físicos inexplicables frecuentes.
• Parece atrapado no medo ou na culpa que non se alivia.

Se un neno ou adolescente fala de suicidio ou de facerse dano, tómao en serio. Quédese con eles, escoite sen xuízo e busque axuda de inmediato. Chame ao seu número de emerxencia local, a unha liña de crise como o 988 nos Estados Unidos e Canadá, ou lévaos a un departamento de emerxencias.

Onde atopar apoio¶

• As organizacións benéficas de duelo infantil, como Winston's Wish e Child Bereavement UK no Reino Unido, e a National Alliance for Children's Grief e o Dougy Center nos Estados Unidos.
• Liñas de axuda para nenos: liña infantil no Reino Unido, teléfono de axuda para nenos en Canadá, liña de axuda para nenos en Australia.
• Orientadores escolares e psicólogos educativos.
• O seu médico de familia, que pode derivalo aos servizos de saúde mental infantil.
• Equipos de hospicio de duelo, que adoitan apoiar nenos e mozos.
• Comunidades de fe e grupos comunitarios.

Diferenzas por país¶

As prácticas e os servizos varían segundo o país, pero os consellos sobre honestidade, palabras suaves e apoio son similares en todas partes. Aquí tes algúns consellos.

Nos Estados Unidos¶

Os hospicios, as escolas e os centros de duelo para nenos adoitan executar programas gratuítos ou de baixo custo para nenos que sofren. A Academia Americana de Pediatría ofrece orientación aos pais. O 988 Suicide and Crisis Lifeline está dispoñible para mozos e adultos.

No Reino Unido¶

Winston's Wish, Child Beavement UK e Cruse Bereavement Support ofrecen axuda, incluíndo liñas de axuda. O NHS ten orientacións para os pais para falar cos nenos sobre a morte. Childline ofrece apoio gratuíto para menores de 19 anos.

En Canadá¶

As sociedades de hospicio e os hospitais infantís ofrecen apoio ao duelo. Kids Help Phone ofrece asistencia gratuíta e confidencial para os mozos.

En Australia¶

Moitos servizos comunitarios e de hospicio ofrecen apoio para os nenos. A liña de axuda para nenos ofrece asesoramento gratuíto e Lifeline apoia os adultos en crise.

Noutros países¶

Pregúntalle ao teu médico, escola, hospicio ou servizo de saúde local sobre o apoio ao duelo dos nenos. As comunidades de fe e os grupos comunitarios tamén poden axudar. Vexa o números de emerxencia páxina para liñas de crise.

Unha nota sobre a formación en primeiros auxilios¶

Se queres sentirte máis preparado nunha emerxencia médica, un curso práctico de primeiros auxilios da Cruz Vermella, a Ambulancia de San Xoán ou un provedor local pode ensinar RCP e outras habilidades. Non hai necesidade de facelo agora, e ninguén debería sentir presión. Algunhas familias consideran que aprender máis tarde axúdalles a sentirse menos impotentes.

Preguntas frecuentes¶

Debo usar a palabra "morreu" cun neno pequeno?¶

Si. Os expertos en duelo infantil recomendan usar palabras claras como "morreu" e "morto" con explicacións sinxelas, porque frases como "durmimos" ou "perdémolo" poden confundir ou asustar aos nenos. Podes seguilo con palabras reconfortantes e as crenzas da túa familia, pero di claramente o que pasou primeiro. Os nenos adoitan manexar a verdade mellor do que os adultos esperan.

Os nenos deben ir ao funeral?¶

A maioría dos expertos suxiren que os nenos poidan escoller, con información clara sobre o que vai pasar e un adulto de confianza para quedar con eles. Moitos nenos din que estaban contentos de ser incluídos, mentres que outros prefiren despedirse dun xeito diferente, e ambas opcións están ben. Se un neno decide non asistir, ofrécelle outra forma de participar, como facer un debuxo ou visitalo máis tarde.

E se o meu fillo non parece molesto?¶

Os nenos lloran en breves ráfagas e poden parecer ben, logo choran máis tarde ou xogan aos seus sentimentos. Non mostrar tristeza de inmediato non significa que non lles importe ou non entendan. Mantén as rutinas estables, mantén a túa disposición e failles saber que poden falar contigo en calquera momento.

E se choro diante do meu fillo?¶

Está ben e incluso é útil que un neno te vexa chorar, porque demostra que a tristeza é normal e que a xente pode sentila e aínda estar segura. Explica simplemente: "Estou chorando porque estou triste de que morrese o avó. Estarei ben". Se te sentes desbordado, pídelle a outro adulto de confianza que interveña e tome un descanso.

Fontes comprobadas¶

• NHS (Reino Unido): "Axudar a un neno ou mozo despois dun loito" e orientación sobre como apoiar os nenos en duelo.
• Winston's Wish (Reino Unido): orientación para falar cos nenos sobre a morte e os funerais.
• Child Beavement UK: orientación para dicirlles aos nenos e apoiar aos mozos.
• Academia Americana de Pediatría (Estados Unidos): orientación de HealthyChildren.org para falar cos nenos sobre a morte e a dor.
• National Alliance for Children's Grief e o Centro Dougy (Estados Unidos): orientación sobre o apoio a nenos e adolescentes en duelo.
• Cruz Vermella (Cruz Vermella Americana, Cruz Vermella Británica): apoio aos nenos despois dunha perda.
• Goberno de Canadá e Kids Help Phone: recursos para mozos e familias.
• Departamento de Saúde do Goberno de Australia, Liña de axuda para nenos e Grief Australia: apoio aos nenos en duelo.
• 988 Suicide and Crisis Lifeline (Estados Unidos e Canadá).

A orientación varía segundo o neno e o país. Se estás preocupado por un neno, fala cun médico ou cun servizo de duelo para nenos.

Guías relacionadas¶

• Un familiar morreu durante a noite na casa de forma inesperada
• Atopar alguén que faleceu, só ou de neno
• Coidar de si mesmo nunha dor aguda
• Primeiras horas e días despois dunha morte na casa
• Morte dunha mascota na casa